C’è un nuovo game supremo che fa il mazzo a ruba mazzetto: dopo il clone Io-Canto – Ti lascio una Canzone, Ballando con le stelle arriva o trasloca su canale 5. Ma si sa che la formula celebrities che danzano in coppia può avere risvolti infiniti, per cui cambi la lettera (magari in Ballando nelle stalle, danza bucolica in tutù tra le balle di fieno, farebbe più ridere di Stiamo tutti bene di Belen) e cambi il prodotto: “regola salvaculo” per chi fa questo sp-orco mestiere.  

Il nuovo show bufera in prima serata  potrebbe essere condotto dalla Paninciucci.

Come due coprofagici che si contendono la stessa fetta di sterco fondente. 

Marameo

TM  

Si tratta di uno dei talent show in cantiere per  la prossima telestagione  targata Merdaset in cui si cerchera’ la nuova Britney  S. Certo noi squinzie semidive avremo preferito un cercasi Tiger Woods, ma conosciamo bene la filosofia del pescatore: attendi anchee a lungo, ma prima o poi il pesce lo acchiappi.

Se c’è una cagna in cerca di autore o un autore in cerca di cagna, quella è sempre Mussy.

XO XO

Avvistati i TeleRatti  in coda all’Inps per richiedere  l’assegno di disoccupazione. Arrivano i Golden Trash award di TeleMusa: il peggio del piccolo schermo degli ultimi tempi…

 Baci a Francobollo

Mussy

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Facciamo il punto:

dopo 5 mesi di coma eterico, di tamarri affamati di tubo catodico, di ermafroditi in cerca di autore e di cagne senza museruola in libera circolazione, si è conclusa l’ultima edizione del Grande Fratello. Riscontri molto positivi in termini di ascolti tanto che il signor Endemol pensa alla prossima edizione che – udite udite – potrebbe prevedere  una VIP version: tra i coinquilini spunta il nome dello Sgarbato numero uno, colui che impreca contro le capre ma che senza di loro non avrebbe region di belare i suoi furori isterici: Vittorio Sgarbi.

 Se si aggiungessero Un Corona, Mughini, Signorini, Fantastichini, l’olimpo ringrazierebbe.

Baci di platino,

TM

Pubblicata una ricerca dall’associazione di sessuologi Donne e Qualità, in cui si dimostra che la tv trash compromette la vita di Coppia: una su quattro scoppia, riproducendo gli stessi litigi e toni del piccolo schermo.

Le donne sono sempre più attratte da uomini “irraggiungibili”e gli uomini a loro volta dal prototipo della valletta scosciata. I soggetti, tubo catodico dipendenti, – come rimedio – dovrebbero guardare più tv satellitare (Sky). I volti percepiti più friendly, sono: Lorella Cuccarini e Lorenzo Ciompi, a seguire Natasha Stefanenko, Ringo, Victoria Cabello, il cuoco Simone Riugiati, il veejay Alessandro Cattelan e Fabio Caressa.

Sta volta  date retta a Telemusa e le vostre relazioni pettardo non scoppieranno neanche per San Silvestro.

GUARISCI ANCHE TU DALLA TELEDIPENDENZA

 -   Se non vuoi buttare via tempo e Euri dallo strizzacervelli.

 -  Se la parabola non rientra nei vostri tetti ma sei più fuori di una canna fumaria.

Approfitta   del Pronto intervento  TeleMusa, gratuito, pratico e  catartico.

baci psico

teleipnosi

 Se penso alle canzoni  90’s di Jovanotti mi viene un attacco di stipsi cronica…

Miei cari,

ultimi aggiornamenti dal mondo Perego: Il reality indiano Tribu’ missione India è saltato come un canguro ebbro perche’ il governo indiano non ha concesso le riprese televisive.                                    

I mormoratori mi dicono che anche il caro Papi ha provato a sollecitare i governo, mandando in India nei giorni scorsi un suo entourage di farfalle e collaboratori per negoziare la situazione… pare pero’ che il governo indiano abbia frainteso il gesto del buon padre ed abbia rimandato i permessi fino all’ultimo, per poi non autorizzarli.

Alla TeleMusa puzzava gia’ il blocco dei concorrenti per il passaporto…

Ad ogni modo mi sembra uno di quesi caso gufati a prescindere: forse la Perego doveva dimettersi davvero, avrebbe evitato il danno e la beffa.

Baci squisiti

TM

Hunzicker naturalmente.

 

 

 

 

Mie Lucertoline,

vi segnalo una delle ultime news,  barbie  Michelle, proprio in questi giorni sta girando un pilota a Milano che andra’ in onda a su Italia uno a settembre  dal titolo Michelle Chi?? 

Si tratta del racconto romanzato sulla vita della star fuori dagli schermi, naturalmente il format è scripted. Insieme a lei, nei panni del suo  agente il super Francesco Pannofino, aka Rene’ Ferretti (si veda il post su Boris). 

Scritto da Stefania Bertola e Maurizio Sangalli (bravo autore  infangato con Medici miei, la flop sit com andata in onda in prima serata:  si spera sta volta di trovare qualche gag meno e meno slapstick da orticaria  e  che Tiraboschi si risparmi il lancio dei pomodori da parte della rete)                          

 Niente di innovativo a parole: il programma si rifa’ alla categoria tanto in voga del personaggio che diventa  format, frormula gia’ esasperata nelle sue varianti di docu-reality,

Di sto passo, a breve avremo l’onore di vedere lo zio Gerry che va in bagno  a fare i bisognini e magari si dimentica di tirare lo sciacquone piuttosto che Paolo Bonolis ai fornelli fa esplodere la caffettiera… Il cast è molto fiero del lavoro svolto fin ora, dunque vedremo che cosa sforneranno

Baci biodegradabili,

TeleMusa